El amor no es un error.

 " La quiero de regreso tanto que..dejo la puerta sin cerrar, dejo las luces encendidas"

Y que se me rompan las manos si un día vuelvo a escribirte.

Quizás por eso no se quedó conmigo. 

Tal vez porque le dió miedo darse cuenta de que yo podía quererle como él no sabía quererse a si mismo.

A veces me odio a mi misma. Odio esa manía de quererte como una loca, de quererte de esta manera tan sobrenatural. Ya no te espero como antes, pero siempre me quedará esa extraña manía de echarte de menos, que espero que algún día se convierta en echarte de más.

Y que se me rompan las manos si algún día vuelvo a escribirte.Que se me rompa el alma si vuelvo a soñarte, el corazón si vuelvo a quererte  y los labios si vuelvo a besarte.

"Tic-tac-tic-tac, suena como un disparo."

Porque me voy queriendo quedarme, pero hemos llegado a un punto en el que es marcharme o morir. 

Esperarte o la felicidad, porque en el fondo sé que nunca volverás, si es que algún día ya no lo sé, estuviste. 
Y el reloj empieza a marcar demasiado tarde,sea la hora que sea.
                                   
                                          "Tic-tac-tic-tac,  suena como un disparo." 

Adivina quién muere en estas noches: demasiado frías en invierno, demasiado calurosas en verano, pero siempre demasiado solitarias. Demasiado. 

Y me acostumbro a eso, a mirar las estrellas de madrugada hasta perder todas las nociones que me quedan. Me siento junto a la ventana, me enciendo un cigarro, escucho canciones de amor y tarareo tu nombre hasta que deja de tener sentido.

"Hubiese sido bonito."  O al menos sano que hubiese dejado de tenerlo para siempre, pero no, a la mañana siguiente estoy tan herida en mi propia necesidad de estar contigo, como siempre lo he estado.

Ya sabes, recuerdo que un día te lo dije, que no se me da bien olvidarme de las personas. Y miro tu última conexión en WhatsApp con la esperanza de comprobar que hace días que no te conectas y que aún no has leído las últimas palabras que te escribí.
 Eran falsas esperanzas claro. Falsas, como todo lo demás.
Como todo eso que nos dijimos, o que, haciéndole justicia, fingimos decir con una mano en el corazón y apuñalándonos por la espalda con la otra. 

                                            No supimos hacerlo mejor, supongo. 

Pero ya sabes que no nos culpo, ni a ti ni a mí, simplemente fuimos una desviación en la autopista de la vida. No hay más. Y no habrá menos.

Que se lo lleven todo. Que se lo lleven todo, y que vuelvas tú.

Se me enfría el café esperándote. 
Ya no vienes nunca a desayunar, te despiertas demasiado tarde, y en otra cama. Y nunca llamas. 
Habrás olvidado que un día me dijiste que nunca te irías. Lo habrás olvidado. Alzheimer sentimental, supongo.
 Y creo que me he vuelto a intoxicar de esperanza. Apenas puedo estar una hora sin creer que has llamado a la puerta. Escucho el timbre cuando suena el silencio. A veces es el cartero, pero no trae ninguna carta tuya, sólo notificaciones de embargo. 
Que se lo lleven todo. Que se lo lleven todo, y que vuelvas tú. 
Pero vuelve pronto, antes de que también se lleve septiembre, las pocas ganas que tengo de dormir sola por las noches.

that home.

Sé que existe la magia cuando apagas la luz y subes el volumen de la música.
 “That Home” de The Cinematic Orchestra invade la habitación. Y no puedo evitar llorar. Lloro de felicidad.
Lloro porque hay algunos momentos que están más cargados de vida que todo lo demás. Momentos como ese. Y no sé qué hacer, qué decir, el por qué  no podríamos quedarnos allí para siempre.
Es triste y bonito, como un atardecer; como la vida, triste y bonita. 
Cierro los ojos, hay algo dentro de mí, un algo, y me convalezco de que todo irá bien. Sé que todo irá bien… 
Te cojo de la mano, lo necesito, a lo mejor para saber que sigues ahí y que no estoy en un sueño.
 “Nadie me creerá cuando les hable de esto”, te digo.
 “¿De qué?”, preguntas. 
Y no te respondo, creo que sabes perfectamente de qué hablo. Sonrío. Y aunque está demasiado oscuro y apenas puedo verte la cara, sé que tú también sonríes. Y nos quedamos así un rato. Un buen rato. La música continua sonando y la vida sigue, y tampoco está tan mal.

                             

Hasta que no dejes de ser pequeña, no logras entenderlo.

Es tan guapa que no encuentro un adjetivo para decir cuanto la quiero.

Es tan guapa que es casi la mujer de mi vida.

Tan guapa como para no perder la sonrisa cuando nadie le decía lo ricas que estaban las lentejas.

Tan guapa como para llorar en su pecho cuando mi hermano me pegaba, o dormirme en su hombro cuando el día se me hacía largo.

Erase una vez una sonrisa llena de amor. Parece tópico para una madre, pero ella me convirtió en persona haciendo el amor hace casi 20 años.

Ahora sé cuando la abrazo, que todas las madres tienen derecho a ser felices, pero que la mía más.

Que ella dejaría de dormir por las noches para que así yo no tuviera pesadillas.

Que el bocadillo del recreo siempre llevaba más cariño que otras cosas.Que me ha regalado su sonrisa llena de luz y su pelo castaño. Que me ha enseñado a querer y a compartir, que la vida no siempre es rosa desgraciadamente, que nadie te hace favores, que con todo se puede, y que siempre hay razones para ser feliz por muy minúsculas que sean.

Que ojalá algún día pueda regalarle la vida que se merece, y el corazón que ella dividió para nosotros, para los míos.

Que gracias a ella, me suenan los latidos, y que gracias a todo lo que me ha enseñado, me laten aún más fuerte.

TE QUIERO MAMÁ.

Algo tan sencillo como hacerte reír SIEMPRE.

P.D. te quiero.

Siempre tuve claro desde pequeñita quien era mi familia de verdad. Quién se acordaría de mi todos los cumpleaños, todos esos días importantes . Quién se alegría de las cosas buenas y quién sufriría conmigo cuando las cosas fuesen mal.  Pero un día se me olvidó.

Se me olvidó lo mucho que me querías y lo mucho que yo te quería a ti. Se me olvidó entender que tú sufrías igual o incluso más que nosotros. Se me olvidó despedirme de ti, de decirte y demostrarte que pasara lo que pasara, seguiría queriendote igual o más que siempre. Se me olvidaron tantas cosas, que a día de hoy me maldigo por no haberme dado cuenta de todo ello en su momento.

Ahora han pasado algo más de dos año, pero yo te sigo sintiendo como si te hubiese visto ayer.

Sé que te fuistes sin saber lo mucho que te quería, pero también sé que desde allí arriba lo has sabido y que me cuidarás por toda la eternidad.  

Ahora tengo claro que tú jamás te fuiste porque  sigues aquí conmigo. Hoy no vengo a despedirte, ni a decirte aquel adiós que se me escapo.  Sólo decirte que ojalá te escaparas un ratito del cielo para ver en todo lo que me he convertido. Que sólo quiero decirte, que tú te adelantaste, que quí todos te echamos de menos, que tarde o temprano volveramos a vernos y esta vez será para siempre.

P.D. TE QUIERO.

Vamos, lo normal.

Las cosas empezaron bien, nos veíamos un par de  días a la semana. Tabaco y cervezas, risas, muchas risas, maquillando el pasado para parecer más de lo que somos. Vamos, lo normal. Así unos meses, hasta que uno de los dos pidió algo más.

Ese fue el punto de ruptura para que el terreno que pisábamos empezara a desnivelarse. Vinieron entonces los pretextos,los regates, los mensajes a deshoras, las llamadas distanciadas en el tiempo  y excusas, muchas excusas.Vamos, lo normal. 

Se empezó a cumplir esa extraña teoría de que en el amor  uno quiere y el otro sedeja querer. Al final, con el corazón sin presupuesto, me cansé de perseguirte... de no encontrarte,ni siquiera de encontrar  las llaves que abrían las puertas de tu corazón.

Una buena tarde, después de unas semanas dándome excusas para no verme, me enteré de que volabas en otro colchón con otra que no era yo, y yo, que tantas veces deseé ser ella, fue entonces cuando comencé a quererte.  Vamos, lo normal.

Que razones para quererla tenemos todos.

Los principios no fueron buenos, eso todo el mundo lo sabe. Quizás la odiaba por eso, por ser tan diferentes, tan poco iguales, sin imaginar que por esa misma razón poco después la querría como a nadie.

Se sentaba a más de tres filas detrás mía, pero poco a poco fue ganando filas hacia delante como escalones en mi corazón. Quién podría odiar a esa azafata de ojos verdes que te hacía llegar a 3 metros sobre el cielo con sólo rozarte. Quién podría odiar a una cosa tan grande.

Creo que nadie ha aguantado tantas lágrimas mías como ella, a veces por idiotas sin sentido,  otras por que la idiota era yo y otras tantas que he tenido que secarle yo. 
" De to se sale" como ley madre entre las dos.

Ahora somos algo más madura, y ya no grabamos vídeos de como inflar condones, ni bailamos canciones a lo "spice girl". Hemos crecido en todos los sentidos, como también ha crecido " nuestra amistad" como han decidido llamarlo algunos y que yo me empeño en no darle nombre, porque algo tan grande no puede llamarse de una forma tan simple y sencilla como esa.

Y es que hay veces que puede llegar a sacarme de quicio, y otras en la que le toca a ella odiarme a mí, puede que no seamos perfectas, que nos gritemos más de lo que nos decimos te quiero, pero en el fondo sabemos que no hay una sin la otra, o al menos, así pienso yo. 

Porque razones para quererla tenemos todos, pero os aseguro que yo muchas más que vosotros.

                               

Pequeña de las dudas infinitas.

Que como yo a veces sueño nadie ha soñado  contigo.






Que como te echo de menos no hay en el mundo un castigo.

Sueño de una noche de verano.

Ya lo dijo Shakespeare, " el amor no mira con los ojos, sino con el alma". 
El amor nos invisible a todo, es algo que se siente como si de una ola de fuego se tratase que tema por dentro lentamente. Te hace sentir especial, tal vez raro, distinto... el amor cuando se tiene, cuando es correspondido, te hace la persona más grande y maravillosa de este mundo.

Yo a veces me siento grande por alguien, o mejor dicho,me siento grande por ti. Pero sólo es un sueño de una noche de verano, y caigo en la cuenta de que te perdí. Abro los ojos y me hago a la idea de que ahora ya eres pasado, de que hace meses que dejé de sentirme grande en tus brazos.

Ya lo dijiste tú, "a veces el amor da vida,a veces el amor mata lentamente". 
A mí me ha tocado la segunda parte, y mientras tú te sientes grande en brazos equivocados, yo, aquí, me siento pequeña sin ti.

FEBRERO.

..Y un día cansada de bares y besos sin nombres, de amantes de temporada y caricias con prisa, dejando de lado las camas rápidas y las sábanas olvidadas, empezaba nuestra historia, una de esas historias sin contranto.

Nos besábamos lento para no tropezar, sabía que caminando despacio, también llegaría lejos.
Era un amor precipitado, un principio improvisado, como quien improvisa un verano en FEBRERO.

HAZME VOLAR.

AYER NOS MATÓ EL TIEMPO, Y HOY NOS MATA LA DISTANCIA.

La vida se mide en sonrisas. No me voy a cansar de escribir(te). Y si grito es por algo. Corre, salta, llora, ríe, disfruta, que se te escapa la vida.

Sin que eso me importarse.

  Y nunca le dije "vuelve", aunque siempre quise que se quedase conmigo. Ese fue uno de los grandes errores de mi vida, y los día llovieron, y terminé olvidándome de aquello. El tiempo pasó, y creo que tienen razón cuando dicen que el tiempo lo cura todo. Pero en el fondo tengo la sensación de que ha curado una puta mierda, por que sigo con esa necesidad tan animal de que alguien quiera quedarse conmigo, para siempre, o ami lado, para morir o para matar. Para enamorarse. Podemos escapar de todo eso, pero no para siempre, y deberíamos saberlo. Podemos huir, pero no lo suficientemente lejos. Y que se me agotan las esperanzas, o las salidas de emergencias, o quizás las dos. Y cada vez me quedo más quieta cuando intento, o al menos quiero, cambiar las cosas. Voy a quedarme dormida, otra noche más esperando al lado del teléfono por si llamas o por si tengo ya innecesaria, la necesidad de decirte que tú has sido la última persona que me ha roto sin que eso me importarse.

 

"Cómo no pude darme cuenta
que hay ascensores prohibidos,
que hay pecados compartidos,
y que tú estabas tan cerca. "

Te buscaría sin pensarmelo dos veces.

Estoy buscando la manera de explicarte que te espero. Que no sé como decirle a mis manos que ya no le tocan acariciarte este próximo invierno. Estoy buscando la manera de explicarte que te quiero, o que todavía no puedo quererte, porque ahora, cuando abro los ojos, dejas de ser sueño y te conviertes en un hueco vacío. Que tengo mi cama llena de noches pendientes contigo, que sólo tú puedes pedirme que deje de destruirme por las noches dándoles caladas a un cigarro como si de tus besos se tratasen. Que sólo busco la manera de explicarte, que el amor ha encontrado a todos, a todos menos a mí, que nadie sabe darme tus besos y que yo no soy nada sin ti. Tal vez cada día sea más consciente de que hay cosas que no se tocan por miedo a que se rompan. Como tú rompistes mis planes... como yo quería romper el cabecero de tu cama. Como se me cae el mundo cuando tú me faltas, como cuando se me caía el alma cuando me susurrabas "quiero más". Ahora mezclo cervezas con planes fatales, sigo buscando razones para olvidarte en mi lista de contactos. Que sólo busco la manera de explicarte que te espero. Que no sé como decirle a mis manos que se tienen que aguantar las ganas de no morir en el intento de tocarte. Que Sabina dice que el amor cuando no muere mata, y la verdad es que no creo que me quede mucha vida más. Pero no, no quiero hablar de ti, aunque siempre hable de aquello que me falta.