2:18.

Espero no volver a tener que echarte de menos, espero que vuelvas aunque aún no te hayas ido.
Espero que no tardes mucho y que  no me haya dado tiempo a  olvidarme de tí.





" VUELVE, que la vida es  puta y me hace daño si tú no me defiendes."

puedo volar si te miro.

Soñaba con que me dijeras "Estoy aquí para arreglarte la vida, enana". Lo he soñado muchas veces, como si no hubiese otra forma más cruel de recordar que no lo has hecho nunca. Que será a otra a la que le estés quitando las bragas y cuyo nombre gritarás en mitad de los orgasmos. Ya ves que aquí sigo, arañándome, aunque seas tú, estando tan lejos, quien me preste las uñas. Ya pongo yo la excusa, que no he aprendido aún a pasar página conscientemente, sino que releo los errores hasta que no puedo más y me desmayo. Soy el vaso medio vacío de esperanza con expectativas de que lo rellene tu boca. Ven y nos vamos, tengo las maletas hechas para mudarme de toda esta soledad, lo juro. Yo te pago el taxi hasta mi casa, tú sólo sonríe y haz como que soy algo más que la chica de las poesías, que soy la mujer de tu vida,yo que sé, y que no sabías vivir bien hasta que te cogí de la mano. Puedo volar si te miro. Planear por el cielo de tus párpados y luego aterrizar sobre tus labios entreabiertos, que me dicen "entra". Y yo no quiero quedarme fuera. Quiero algo más que nada, algo más que una llamada perdida, una carta tuya cuando llega el cartero. No creo que sea soñarte, sino esperarte desde muy temprano, y mientras llegas yo te imagino llegando con prisas, y al verme aceleras, como sucede en las películas, y como si tardar en abrazarnos un segundo más fuese toda una vida menos. Soñaba con que no me hiciese falta soñarte, y con que me saliesen ojeras por invertir el tiempo para dormir en mirarte. Y también con que despertases y me dijeses aún con los ojos medio cerrados "Estoy aquí para arreglarte la vida, enana". Y yo sería capaz de destrozármela con tal de que te quedases un día más.

será porque el cielo no tiene memoria.

Se me acumulan los portazos. Aún no he aprendido a no llorar con las despedidas. Es que me parece que los finales comienzan siempre algo muy triste: el echar de menos, el medir la distancia que nos parte en dos los corazones. Yo qué sé o hasta cuándo, por las noches miraba las estrellas y era bonito, será porque el cielo no tiene memoria, y no me recordaba a ti. Siempre hay que despertar. Abrir los ojos y no verte. Abrir los ojos y cerrar fuertemente las manos alrededor de todas estas ganas que tengo de que las cosas mejoren algún día. Algún día, cuando deberías ser tú. Y tú, cuando no deberías haber sido nunca. Te prometo que estoy intentando atardecer todos esos días que vivimos. Ojalá el mundo deje de girar.

ya no quieren escribirte.

Cansada de dar abrazos vacíos y echar miradas al aire. Ya no te busco en bares vacíos ni camas revueltas,ni siquiera te sueño de noche. Ahora es el corazón el que me pide vacaciones y no la cabeza. Mis pies ya no salen a buscarte porque saben que corren el riesgo de no encontrarte, que hace tiempo que ya no te encuentran. Mi boca ya no grita tu nombre y mis ojos hace tiempo que dejaron de verte conmigo. Mi cuerpo hace siglos que no te siente y días que ya no te echa de menos. Quizás las cosas cambien, o quizás ya estén cambiando, y ahora son mis ganas las que están en otra cama que ni si quiera se parece a tu nombre. Porque quizás no tenga tan claro que ya no te quiera o que mis ganas de hacerlo hayan empezado a descender. Pero si de algo estoy segura, es que mis manos han dejado de ser tuyas, porque ya NO quieren escribirte.

lo hicimos mal, como el invierno con las rosas.

Que podría romperme sin dejar de sonreír. Y también no pedirte que te quedes, aún sin saber cómo seguir si te vas. Podría tropezar a cada paso, estando en el mismo lugar. Y curarme lo suficiente para que sin dejar de doler no me sangren las heridas. Puedo mentirme, pero no creerme. Te diré que todo va bien, pero luego me callaré la tormenta y el naufragio. Me ahorré el cambio de tus gustos por mis manías, y me diré al verte con alguien, simplemente, que no estás conmigo, porque duele más pensar que te están abrazando otros brazos que pensar que no estás con nadie. En qué momento sumar los errores se convirtió en restar la distancia. No sé cómo terminamos siendo distintas esquinas de una misma calle, llena de todas esas veces que no pudimos mirarnos a los ojos. Lo hicimos mal, como el invierno con las rosas. O como las segundas partes que nunca fueron buenas. Y es que cómo acabar cuando aún todo parecía el comienzo. Cómo despedirse en la antesala de un orgasmo. Cómo decir adiós, en lugar de morderte la boca. Es tan difícil retirarse a tiempo de la partida, recoger la ropa antes de que la moje la lluvia, huir de la catástrofe, sobrevivir cuando ya me habías disparado. Es una pena, pero me gustaría que para llegar a la superficie no tuviésemos que tocar antes el fondo, y darnos cuenta entonces de lo lejos que estamos de volver a estar cerca de alguien. Porque en realidad la distancia nunca fue otra cosa que no saber cómo acercarme, ya dolido del contacto, de tantos cuerpos y de todos aquellos portazos, banda sonora de no sé cuántos insomnios. He perdido la cuenta.No me preguntes a dónde voy.

XXVIII.

Tengo miedo de perderte por falta de interés o exceso de ella. Tengo todas las razones del mundo para pedirte que te vayas, y muy pocas para que te quedes a mi lado.Pero no puedo hacerlo,porque necesito sentir que tú también quieres estar conmigo.

Yo..sí.

Dicen que la energía no se crea ni se destruye, que sólo se transforma. Lo mismo pasa con la tristeza. Podría llover. Alguien debería reconocer que las cosas no van tan bien como decimos. No sé a quién estamos intentando engañar. También dicen que una mentira repetida mil veces se convierte en verdad. Podría ser, pero no creo que sea tan fácil autoengañarse. Cerrar los ojos no va a evitar el golpe. Ni abriendo el paraguas vamos a salvar al mundo de mojarse. ¿Habéis llorado alguna vez bajo la lluvia?.Yo sí.